Día 3.

Hoy por ser domingo tenemos una hora más para dormir. Pero la verdad es que igual me desperté como a las 6. Los mantras también suenan en domingo desde temprano. Los primeros días pensé que eran una grabación pero hoy que escuché con más atención creo que no, creo que son los yogis los que cantan desde temprano. Es que justo enfrente del edificio de donde yo me estoy quedando hay otro edificio que tiene varios cuartos, ahí he visto que viven yogis, los de verdad, los que visten túnicas anaranjadas, son delgados y creo que se la pasan en silencio todo el día. Creo que las únicas veces que usan su voz es cuando cantan mantras en la madrugada. Durante el día los he visto meditando en el jardín o simplemente sentados afuera de su cuarto viendo el paisaje.

Tampoco me atreví a bañarme. Lo del agua fría es todo un reto que no he podido superar. Pero todavía no apesto ni nada. Además ya me di cuenta que mis compañeros son igual, no se están bañando todos los días.

Baje al salón principal para meditar un poco y hacer mi práctica personal. Anoche durante la meditación de luna llena Guruji nos sugirió meditar y practicar por lo menos 25 minutos diarios, por el resto de la vida. Es un gran compromiso. Yo ya llevo ratos tratando de establecer una práctica diaria y aún no lo he logrado del todo, en Guate a lo más que llego es a practicar unas 3 o 4 veces por semana. Pero anoche me comprometí. Levanté mis manos y repetí junto a Guruji esto "voy a meditar y practicar todos los días de mi vida al menos 25 minutos sino lo hago seré una pecadora." A ver que tal me va. Haré mi mejor esfuerzo.

Luego de mi práctica tuve que salir al jardín y encontrarme con los demás compañeros. Hoy era día de neti pot. Esta vez me fue mejor. Ya le estoy agarrando la onda. No me dio dolor de cabeza. Aunque la verdad es que el día que tuve dolor de cabeza no estoy segura si fue el neti pot, el agua fría de la bañada o mis preocupaciones por estar en un lugar tan desconocido para mi. Pero hoy me siento más calmada.

Luego de eso subí a desayunar. Sandía, banano y un pudding de banano con chocolate que estaba EN TODO. Y por supuesto que más té chai. No se imaginan, me estoy atragantando de té chai. Creo que es una de las cosas que mas voy a extrañar cuando regrese a Guate, aunque igual pienso llevarme toneladas de té pero estoy segura que a mi no me va salir tan rico como lo hacen aquí.

Luego tuve un poco de tiempo libre en lo que esperaba la meditación de las 9:30. Así que hable un rato con Franc. Él se había ido en tren desde Indore a Delhi y llego a las 6 de la mañana. El viaje en tren es largo y le tocó en un vagón compartido. No sé como pudo. A mi me hubiera costado un montón. Además se paso de la estación en la que tenía que bajarse pero agarro un tuc tuc y llego a la estación que era. Se supone que el chofer de mi papa lo tenía que llegar a traer pero saber que paso y no se encontraron. Así que agarro otro tuc tuc y llego a casa de mi papa. Si eso me hubiera pasado a mi creo que me siento a llorar en una banca por no saber como llegar a casa. Porque aquí pocos hablan inglés y los que si hablan es difícil de entenderles. Entonces la comunicación es complicada.

Dieron las 9:30 y baje al salón principal. Empezamos con una práctica guiada por los compañeros. "Este es el momento", pensé. Aquí es donde me toca animarme para pasar al frente y enseñar un asana. Me había pasado una gran parte de la noche anterior estudiando samakonasana. Es un asana fácil. Había escrito en mi cuaderno todo lo que tenía que decir, así cual guion de teatro me lo memorice y estaba preparada para entrar a escena. Sería la primer vez que enseño yoga en inglés. Pero cuando llego el momento no me pude mover. Entiendo que es voluntario entonces pasan al frente los alumnos que quieran. Y yo estaba ahí en primera fila, solo tenía que dar unos tres pasos para estar en el mat donde se enseña pero no pude. Empecé a dudar un montón. ¿Será que puedo enseñar cualquier asana o tiene que ser uno que le siga al que acaban de enseñar? ¿Hay alguna secuencia en especifico? Me van a juzgar. Tal vez me trabe hablando inglés. Mis piernas no se movían, me dio pánico escénico. Me sentí cobarde, sentí el fracaso.  Pero luego reflexione sobre este momento y me perdoné por sentirme así. Son los primeros días, esta bien que mi proceso sea lento, esto no es una competencia.

Lo que le siguió a la práctica fue algo así como la predica del domingo de cualquier iglesia. Llego la gente del pueblo y todos nos sentamos frente a Guruji. A la par de él estaba el funcionario de gobierno. Él fue quien dio el mensaje. Lo dio en hindi y a veces medio hablaba inglés. A pesar de que yo no se nada de hindi pude entender. No sé como explicarlo. Es magia. Hubiera podido hablar en cualquier idioma pero es que no me estaba hablando a través de la lógica y la razón sino a través del amor, entonces todo lo que entendía lo entendía con el corazón.

Sentí que gran parte del mensaje lo dirigió a mi. Me miraba directamente. Empezó contando que su mama se murió cuando tenía 14 años. Igual que yo. Creo que él lo sabe aunque yo no le haya dicho nada, había una conexión extraña entre él y yo. Contó que desde los 14 tuvo que construir su vida solo, sin mayor guía. Claro, tuvo a su papa, igual que yo, pero no hubo una guía materna. Yo me pude identificar bastante con esto. Pero dijo que todo esta bien y todo iba a estar bien porque todo lo que hay en el cosmos esta adentro de nosotros también. Ahí esta toda la fuerza y toda la divinidad. Así que todas las galaxias hermosas del universo están en mi y están en todos. Dijo que el reto es estar conscientes de esto, poder observarlas, sentirlas y saber trabajarlas.

Me puso de ejemplo y dijo que el sol es el padre y que lo tenemos dentro. Este tiene grandes poderes y que yo tenía que orarle al sol y trabajar mi sol y que me prometía que con trabajar en esto yo iba a poder dejar de usar lentes. Que mis ojos se sanan con solo fortalecer mi sol. Me recomendó preguntarle a Guruji sobre algunos mantras que pueda cantar para trabajar en esto. Me parece increíble y lo voy a intentar. Tiene sentido, mi papa es quien usa lentes, esto lo heredé de él. Mi sol.

Dijo que las personas ordinarias son influenciadas por las estrellas pero que las personas extraordinarias pueden influenciar a las estrellas porque saben que las llevan dentro, saben que son una. Esto de estar conscientes de que tenemos al cosmos por dentro es lo que nos hace ser dios. Y que cuando estamos conscientes de esto vamos a poder reconocer al dios que todas las personas llevan dentro y vernos reflejados en los demás. Dijo que no se trata de un ser superior que esta arriba de nosotros, que no hay una separación, que nosotros somos dios porque somos cosmos y somos todo. La verdad es que de todas las cosas que en mi vida me han dicho de dios esta es la única que me hace sentido.

Nunca he sabido muy bien en que creer. Yo fui a un colegio evangélico y toda mi familia es super cuadrada. Bueno mi papa y mi hermano no, pero la familia del lado de mi mama si lo es. Todo lo que me han enseñando me ha confundido aún mas. Cuando murió mi mama todos me decían que buscara refugio en dios, el de los cristianos, pero yo cuando lo intentaba no sentía paz. Y vaya que lo intente, iba a grupos de jóvenes, brincaba con las alabanzas, oraba todas las noches, ayunaba y hasta me metí al grupo de intercesión del colegio. Pero me sentía defraudada porque no encontraba nada. Un día compre unos cristales, había leído que podían hacernos sentir mejor. Y eso si me funcionó, los llevaba a todos lados. Una vez en el devocional del colegio yo los tenía en la mano y los estaba apretando fuerte mientras estaban dando la ministración. Esa era mi manera de sentir algo. Uno de los maestros de biblia se dio cuenta y me los quito. Nunca me los devolvieron. Años después vi a ese maestro fumando y bebiendo en una discoteca. No sé si sentía el mismo vacío que yo respecto al  dios del que nos hablaban y ya se había rendido o que simplemente no tiene problemas con llevar una doble vida. Pero también creo que a la larga es lo mismo. Los evangélicos también entran en trance y ríen y lloran, ellos dicen que es el espíritu santo. Pero ahora sé con mucha más seguridad que es la energía del cosmos que esta en nosotros. Solo que cada quien la entiende a su manera. Hoy ya puedo decir que ya se en que creo. Me tomó unos 27 años descifrar esto.

El doncito en su mensaje también habló de la humildad. Dijo que era una de las cualidades que más debemos de tener. La humildad permitirá que nadie nos haga daño porque a la hora de que nos quieran herir o humillar la gente va sentir vergüenza, se darán cuenta que no nos afecta, que si se quieren burlar o enseñar algo con soberbia nosotros estaremos abiertos al aprendizaje y entonces para los demás dejara de tener sentido esa soberbia. Durante todo este tiempo en mi cabeza sonaba la canción Be Humble de Kendrick Lamar. Yo sé que nada que ver, que mala referencia, pero es que lo único que el don decía en inglés cabal era "be humble."

Luego creo que hablo del aborto, esa parte no la entendí tan bien, ahí si mi corazón no habla el mismo idioma. Dijo algo sobre como las prostitutas no cuidan el cuerpo y que para ellas es tan fácil matar lo que llevan en el vientre. Algo así. Pero aquí hay mucha tela que cortar y mi feminismo es mucho más fuerte. Yo sigo y seguiré siendo pro aborto. Es nuestro derecho como mujeres.

Luego hablo de como guiarnos en la vida, me vio y me dijo que yo tenía un corazón muy poético y que eso me hacía una persona sensible. Que yo me guiaba con el corazón y que eso estaba bien pero que tenía que aprender a balancearlo. Dijo que tenía que tener "a heartful brain and a thinking heart". Puso de ejemplo dos instrumentos que están sonando en perfecta sincronía y que así era como el corazón y el cerebro tienen que funcionar.

Después de esto Guruji dio espacio para que le pudiéramos hacer alguna pregunta al doncito, yo quería preguntarle si algún día la memoria de su mama dejo de ser una memoria triste, pero no lo hice porque pensé que seguro encontraba la respuesta muy dentro de mi.

Nadie pregunto nada y entonces empezamos a cantar un mantra. Shiva Shiva Shiva Shambu x3 Mahadeva Shambu x3. Este mantra me gusta, es una canción suavecita. Tengo entendido que son todos los nombres de Shiva, el creador del yoga. Luego nos pidió que levantáramos las manos y sintiéramos nuestro shakti. El shakti es energía. Yo podía sentir como me vibraban las manos y empecé a llorar otra vez. Pero fue un llanto sutil donde solo me caían las lagrimas despacio por las mejillas. Al terminar cada uno pasó al frente para recibir el punto anaranjado en el tercer ojo. Guruji explicó que esto solo es para recordarnos de nuestro tercer ojo, es solo un símbolo por fuera pero lo que importa es lo de adentro. Yo me arrodille, recibí mi punto anaranjado y luego me arrodille frente al doncito y le di las gracias por su mensaje. Él me agarro la cara entre sus manos y me pregunto "why are you always crying?", lo dijo sonriente. Le dije que no sabía. Y el movió su cabeza de un lado a otro sonriendo. Entendí que esa era la respuesta a la pregunta sobre la memoria de mi mama. Ya no tengo porque llorarla.

Después de esto a todos nos pasaron un plato con fruta y comimos juntos. Por ahí había un niño hermoso que andaba corriendo y saltando por todos lados. Se llama Tiger. Es un super yogi. Puede hacer de todo. Pensé que si algún día tengo hijos quiero que sean así. Quiero enseñarles yoga desde bebés.

El resto del día fue día libre. Por un momento me dio un poco de ansiedad pensar en como llenar mi tiempo. Aquí no hay netflix. Estuve un rato en el área común de la cocina bebiendo más té y se me acerco Dino, uno de los compañeros. Es moreno y altísimo. Es mitad holandés y mitad marroquí. Vive en Amsterdam. Él esta en el entrenamiento de 200 horas. Yo le había contado que escribía, que soy feminista y que escribo sobre sexualidad y temas que tengan que ver con los derechos de las mujeres. Me pregunto si Guatemala era un país peligroso para mujeres como yo. Le dije que era peligroso para las mujeres en general. Volvió a preguntar si abusaban mucho de las mujeres en Guate y yo le conté sobre el hogar seguro. Le pareció fatal que el Estado sea capaz de permitir algo así. No lo podía creer. Luego hablamos sobre Centro América en general. Me dijo que había estado viendo de hacer su entrenamiento de yoga en Costa Rica pero que era tres veces más caro que hacerlo en India y que además no le agradaba la idea de estar haciendo yoga en la jungla con tanto calor. Luego me pregunto si Honduras era bonito. Yo la verdad es que lo único que sé son las historias terribles que cuenta mi amiga Ximena sobre Honduras cada vez que va a reportear allá. No suena como que sea muy seguro. Soy la peor representante de Centro América porque le dije que era una región complicada y peligrosa. Le dije que si iba a Guatemala no valía la pena la ciudad pero que si vale la pena visitar el Lago de Atitlán. Perdonen compatriotas pero es difícil sentirse orgullosa de mi país.

Después de la conversación me vine a encerrar al cuarto. Estoy escribiendo un nuevo poemario entonces he decidido que mi tiempo libre va ser para eso. Ya es hora de nuevos poemas.

Me quede dormida desde las 5, solo me levanté a las 8 para poner la alarma del día siguiente y seguir durmiendo. Mañana si me baño, lo prometo.